Mickey e os Espelhos Magicos - Episodios Perdidos

O ano era 1900 e te interessa? Estava buscando por algumas fitas quando me deparei com "Mickey e o Espelho Mágico". Na capa, todos estavam emos.

O que mais me chamou a atenção foi Mickey que não estava gay. Parecia mais maligno e segurava um garfo. Ele estava devorando seus amigos carne com fritas. Fui pro lugar mais assustador do mundo no meio da mata à noite só pra assistir a fita.

Começava com uma imagem igual a ilustração dessa BOSTAgem. Então aparecia Bafo. Ele estava muito nervoso porque ia se encontrar com uma garota e estava com um bafo... Pateta chega e começa a brigar com ele por causa de seu bafo. Bafo lança Pateta no mar e é devorado por um monstro marinho. Um final alternativo Bafo derruba Pateta em cocô de vaca.

Depois aparece "666 anos minutos atrás". Mickey, Pateta e Donald olham prum espelho. Estão assustados com o que vêem... O próprio reflexo. Raiden lança um raio que quebra o espelho.

Pateta sai correndo gritando igual a uma garotinha. Mickey olha para o espelho. Uma mão colorida puxa Mickey pra dentro do espelho. Aí sai uma versão emo do Mickey, de preto, maquiado e triste. Ele olha pro espelho e saem Donald emo e Pateta emo. Eles formam um círculo e começam a fazer macumba invocando Xuxa's husband.

Apareceu 15 MINUTOS DEPOIS... Mickey, Donald e Pateta emos queimam o barco do Bafo porque eles são corintianos e corintianos gostam de vandalismo. Eles tacaram fogo na cidade inteira e até em você! Eles iam em direção da tela até que saíram da televisão e se revelam ser zumbis de The Walking Dead.

Chutei eles de volta pra tela. Peguei um banco e joguei na TV. Depois quebrei o videocassete e queimei a fita. Lembro de a última coisa que eu vi foi Mickey me mostrando o dedo do meio.

Hoje trabalho como motoboy para pagar os prejuízos pra minha mãe. Até hoje Mickey emo tenta assombrar meus sonhos mas eu durmo com um terço do Chuck Norris e o Mickey nem tenta.

O Crepusculo de Jeff

Primeira postagem do meu Blog:

Oh, como ninguém entende a angustia que sinto, ela é medonha e ao mesmo tempo excitante! Eu não consegui me concentrar na aula hoje de novo, eu só pensava nele por isso não conseguia me concentrar em uma redação. Como eu poderia me preocupar aos fundamentos da gramática brasileira estúpida quando há um demônio sexy que ainda não sabe que eu existo? Eu gostaria que ele me fizesse dormir. Eu sei que só algumas pessoas acham que sou louco e que ele me mataria sem esitar, e que se não me matasse pelo menos me faria ficar a beira da loucura... mas eles não o entendem o que eu posso fazer. Eu sei que ele não faria isso comigo . Como eu sei disso? Porque eu sou o seu maior fã. E eu vou provar que todos estão errados.

Segunda postagem do meu Blog:

Ai de mim . Será que vou viver sozinho pelo resto da minha vida? Passei a tarde inteira na LAN house assistindo o vídeo “NighmareSlember”, deixando meu endereço completo nos comentários do vídeo, assim fica mais fácil dele me localizar. Peguei minha bicicleta e sai o mais rápido da LAN house, a dona ficou nervosa pois abri varios arquivos .EXE infectados de vírus. Para me vingar dela eu deixei um vídeo nomeado como Barbie.avi, ela vai morrer de medo de abrir aquele vídeo kk. Enquanto passava pela praça, alguns meninos começaram a rir da minha camiseta da minha banda favorita. Eu não ligo que me insultem, mas não suporto quando alguém zomba da melhor banda de Rock Brasileira, a banda Restart. Eu tentei não chorar, mas eu não conseguia me conter. " Se vocês não pararem... eu vou liberar as forçar malignas que habitam dentro de mim!" Eu gritei pra eles então eles começaram a atirar bananas em mim. Bananas! Bananas machucam mais do que os cortes que faço no meu pulsos. Enfim, montei de volta na minha bike e sai de la o mais rápido que pude. No caminho eu verifiquei as horas no meu relógio do Naruto, Caramba! ja eram quase 17 horas ! Minha mãe deve ter ficado muito preocupada ! Eu nunca tinha ficado tão tarde na rua! Quando cheguei em casa ela me preparou um miojo, estava delicioso.

Terceira postagem do meu blog:

Hoje chegando da escola, fui direto pro banheiro tomar um banho de espuma, e agora eu preciso verificar as minhas mensagens do Facebook, pra saber se a página do Jeff The Killer me aceita como Criador de conteúdo. Vamos olhar ... NADA! Que vontade de falar um palavrão! Porque eles não me respondem? Enviei ontem à tarde, eu sei fazer montagens pelo paint, porque eles não me deixam entrar na página? Eu sei, que o dono dessa página é um idiota deve ter medo de eu fazer postagens melhores que a dele. É claro que isso, ninguém podia recusar uma proposta daquela, eu disse que a página dele era a melhor página do Facebook e eu propus postar na página em troca dele deixar eu divulgar meu blog, minha pagina, Twitter, ASK, Tumblr, canal no YouTube e se der também divulgar minha comunidade no orkut. Estou mandando outra mensagem agora dizendo que a página dele é um lixo e a partir de agora vou comentar em todas as publicações dele que Jeff Modinha para as pessoas curtirem meu comentário. Então ele vai ver , todos vão todos ver. Mas isso eu faço amanhã, ja são quase 7 da noite, vou dormir cedo, não quero ter pesadelos de novo com o Slender.

Quarta postagem do meu blog:

Eu acordei agora a pouco e preciso escrever como foi meu sonho para sempre me lembrar. Eu estava na minha cama completamente nu, o vento soprava por minha janela do quarto aberta, e em seguida, ele entrou pela janela, com aquele moletom branco, sujo de sangue com a faca na mão, seu rosto era exatamente como nos contos, com um sorriso cortado e com as pálpebras queimadas.
"Vem ni mim Jeff, Sabe quanto tempo eu estive esperando por você ? Eu disse a ele. Mas ele não respondia uma palavra.
"Oh , você é do tipo silencioso não é? " Eu sussurro pegando no volume que estava dentro da sua cueca. "Tudo bem", eu continuo com a voz mais sedutora que eu posso controlar. "Você não tem que dizer uma coisa." Eu puxei ele pra cama fazendo ele ficar cara a cara comigo. Foi nessa hora que eu acordei. Quando acordei meus lençóis estavam pegajosos.

Quinta postagem do meu blog:

OH MEU DEEUUUS! Eu nem sei explicar, mas depois de outro sonho quente com o Jeff eu não conseguia dormir. Então eu meio que só ficou acordado e fazendo comentários na pagina daquele administrador idiota e pedindo pras pessoas curtirem minha outra página. Então me deu vontade de olhar para fora de minha janela, quando fiz isso, eu vi ... ele! Jeff The Killer! Ele estava me olhando do outro lado da rua embaixo da árvore. Eu sabia que era ele. Não tinha como me confundir. Suas roupas, a faca na mão direita. Ele estava ali, imóvel, com um grande sorriso no rosto, acenando para mim ... Oh merda! É melhor eu voltar para a janela , ele ainda está lá fora, eu tiro minha camisa para seduzi-loe mantê-lo interessado. Eu volto mais tarde para postar aqui no blog como foi. Oh Deus , eu me sinto tão tonto como uma menina da escola indo no ginecologista!

No dia seguinte:

O chefe de departamento de investigações RANK chega na cena do crime, seu colega de trabalho, detetive CHRIS se aproxima dele com uma xícara de café na mão

[CHRIS] – Então, O que aconteceu aqui? – Pergunta o detetive Chris olhando a carnificina. Ultrapassando a fita amarela e preta ele ve o corpo de um jovem garoto pendurando na árvore. No chão abaixo dele, há vários sacos de plástico com alguns órgãos do rapaz. Eles incluem , olhos, rins, fígado, pâncreas, e vários dedos. O detetive RANK entrega a seu parceiro o notebook aberta na página do blog da vitima.

[RANK] – De acordo com as postagens no blog, ja sabemos quem é o assassino. E tambem sabemos que a vitima era um viadinho que participava de alguns fãn clube do assassino, e aparentemente estava se preparando para ser estuprado pelo Jeff The Killer

Chris balança a cabeça em desgosto.

[CHRIS]Tu ta de brinqueixo uite me. Crianças nos dias de hoje , mexendo em torno das interwebs, pensando que não poderia acontecer com eles, então, de repente, Jeff fez mais uma vitima. Mas você acha que Jeff cometeu algum crime sexual com esse garoto?

[RANK] Não , não, eu não acho que alguém realmente teria coragem. Mas temos de olhar para ele dessa forma, pelo menos por agora. Vamos para nossas casas, fique aliviado, nosso trabalho acabou por aqui.
Então o garoto na arvore, cospe um pouco de sangue, ainda vivo resmunda

-ME AJUDEM? EU AINDA ESTOU VIVO, ME AJUDEM A ACHAR O JEFF? ELE AINDA VAI ME AMAR?" Ele cospe mais sangue pra fora. Sem hesitar, Oficiais CHRIS e RANK puxam suas armas, e esvaziam suas balas no fan boy até ele finalmente morrer. Quando a poeira baixou, RANK olhou para o CHRIS.

[RANK]"Ok, agora nosso trabalho acabou. "

TrollFace '-'

Como Sobreviver a uma Creepypasta

Observação¹: O texto a seguir é um texto de terror/humor e teve algumas partes alteradas para fazerem sentido em português. Há diversas referências a várias creepypastas e elementos comuns em histórias de terror.

Nós todos já estivemos lá. Você acaba de ir a um certo local, a uma certa hora em uma determinada data, fez alguma coisa e aquilo que você suspeitava que iria acontecer, aconteceu mesmo! Sem mencionar o fato de que você acaba de ver o-que-quer-que-seja-aquilo vivendo no seu espelho, te disseram em detalhes como você vai morrer e a coisa demoníaca que você invocou está vindo atrás de você. Seus familiares estão todos mortos, seus amigos desaparecidos e você está sendo observado por alguém com acesso ao seu quarto. Que diabos você faz agora, querido protagonista?
Bem, você veio ao lugar certo para descobrir! Essas são as regras que você deve seguir para, em primeiro lugar, não se tornar a vítima de uma creepypasta e, além disso, se sair bem se o pior acontecer. Basta ter essas simples regras em mente:

1. Espelhos e escuridão não se misturam.

2. Na verdade, espelhos são um "NÃO" em geral, no mundo das creepypastas. Não tem nada mais sinistro.

3. Há 0% de chance de sobrevivência se você olhar para a coisa que ninguém mais pode ver.

4. Se você está sozinho de noite em um bizarro hospital psiquiátrico, tire um tempo pra pensar em que porra você está fazendo lá e, então, se for apropriado, vá embora.

5. Evite ir a lugares onde as pessoas que foram lá nunca voltaram ou morreram inexplicávelmente.

6. Se alguém parar seu carro de noite e pedir uma carona, provavelmente seria melhor se você, gentilmente, recusasse.

7. Matar é um método de sobrevivência a ser considerado, se for necessário use moderadamente, mas sem medo.

8. Tenha um simples revólver .38. Carregue com duas balas de prata. Se você sentir que não tem chances de sair vivo da situação, atire no que quer que seja que está ameaçando sua vida. Se isso não funcionar, você ainda tem um tiro para se tornar um heroi.

9. Área 51 é simplesmente muito bem guardada pra deixar você entrar...ou para algum alien sair.

10. Quando estiver em um hotel, tente ficar longe de áreas não autorizadas. Mas, se você não conseguiu resistir e viu uma coisa vermelha, pare para pensar na faixa de preço e padrão do hotel na sua próxima visita. Ou você, por acaso, já ouvir falar em um Hilton mal assombrado?

11. Quando estiver procurando por um hotel, é bom saber se o local de sua escolha foi cenário de um assassinato em massa/ está cheio de pessoas mortas/ ou foi construído na boca do inferno. O jornal local pode ser de grande ajuda.

12. Invocar demônios, falar línguas estranhas e realizar rituais de qualquer tipo é considerado perigoso. Evite fazer isso, especialmente em casas/armazéns abandonados, igrejas, hospitais psiquiátricos, florestas e na sua casa em frente ao espelho durante a noite.

13. Ao visitar um novo lugar, conhecer o ambiente é essencial para a sobrevivência. Pergunte por lugares amaldiçoados, lendas, perigos e outros detalhes. Escute os conselhos dos moradores locais e não tenha medo de perguntar se você não tiver certeza de quais desaparecimentos/ataques são sobrenaturais e quais não.

14. Sempre tenha uma bíblia por perto. Serve não só como material de leitura, mas é também um objeto pesado para jogar nos inimigos.

15. Não conte com água benta. Ao invés disso, pegue um recipiente com ácido sulfúrico e peça para um padre consagrá-lo.

16. Padres japoneses purificam quartos balançando katanas (espadas) no local. O ritual é 100% efetivo em formas corpóreas.

17. Se você achar 666 mensagens no seu celular, email, etc, considere mudar o serviço provedor. E não se incomode em ler/ouvir essas mensagens. É spam. Extra dimensional, provavelmente, mas spam de qualquer forma.

18. Antigas companhias farmaceuticas não podem te ajudar. A menos que você precise, especificamente, de "Sangue do Inocente", "Óleo de Cobra" e "Xarope Radioativo". Ou seja, nunca.

19. Se você precisa assinar algo com sangue, você não precisa assinar isso. Todos os órgãos do governo aceitam contratos assinados com tinta, tenha isso em mente caso lhe ofereçam um contrato que pareça muito bom para ser verdade.

20. Farois são perigosos. Evite eles a todo custo. Se você trabalha em um farol, considere outras carreiras.

21. Não há uma única razão para ouvir música que cause tendências suicidas, ou para assistir filmes que causam/causaram
estranhas e desastrosas consequências.

22. Lugares secretos, isolados e intocados, são deixados assim por uma razão.

23. Antes de nadar nas águas de um sombrio lado congelado, no centro de uma floresta, à meia noite, pergunte a si mesmo: você realmente quer viajar para uma antiga e aterrorizante cidade? Se a resposta for "não", então fique em casa, assistindo o que quer que esteja passando na TV.

24. No seu 33º aniversário, tente celebrar em uma casa bem iluminada, na companhia de outras pessoas.

25. Assistir estática por longos períodos pode ser perigoso para sua saúde. Tente TV por satélite para combater esse problema.

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26. Tenha um gato. Aquelas pequenas bolinhas de pelo parecem perceber fenomenos sobrenaturais melhor que nós e, se estiver desesperado, você pode jogá-lo contra qualquer coisa que estiver tentando te pegar.

27. Cemitérios são lugares ruins, especialmente com névoa e no halloween.

28. Tente não fechar os olhos, nunca. Se você precisar, faça apenas brevemente.

29. Se ouvir uma canção estranha, corra até estar fora do alcance da mesma.

30. Se você é velho demais para brincar com bonecas, você não precisa estar em qualquer lugar perto daquelas coisinhas bizarras.

31. Lendas podem oferecer valiosas dicas de onde não acampar com os amigos.

32. Quando for trabalhar como babá, assegure-se dos gostos e preferências da família, para evitar ser assassinada por estátuas mal escolhidas.

33. Mesmo que você esteja certo de que correr não vai te salvar, é sempre bom tentar.

Siga essas simples regras e pouco (ou nenhum) mal vai conseguir te atingir e, se atingir, você vai saber o que fazer.
E nada de sair jogando o seu gato nas coisas/pessoas, haha. Sério.